Vinganças femininas...

Mulher não trai, mulher se vinga...

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:

O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade..Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:

O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e....com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse e mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.

hehehe... é fogo...

Felipe Melo Facts

E tem as adicionais que a galera tá criando por aí...

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir o Felipe Melo em transmissão 3D .

Diz a lenda que os pés do curupira viraram por causa de uma entrada do felipe Melo

Felipe Melo foi confirmado no UFC 117

Na escola, quando iam fazer a lista de chamada, todos respondiam "Presente!". Menos Felipe Melo: "Falta!

Felipe melo foi revelado pela categoria de base do B.O.P.E.

Papai Noel existia até esquecer a bola que Felipe Melo havia pedido de presente.

Churrasco do rico e do pobre

Retirado de Humortigado

Churrasco do rico e do pobre

Traje Feminino

De Rico
Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

De Pobre
Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.

Traje Masculino

De Rico
Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.

De Pobre
Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

Comida

De Rico
Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

De Pobre
Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

Bebida

De Rico
Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

De Pobre
Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

Prato

De Rico
Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

De Pobre
Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).

Música

De Rico
Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc... Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

De Pobre
Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

Churrasqueiro

De Rico
Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

De Pobre
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local

De Rico
Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

De Pobre
Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço

O Final

De Rico
Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

De Pobre
Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!

Segurança no trânsito

Retirado de Curtindo São Paulo Juntos

Informações úteis para quem tem o seu doguinho e gosta de viajar com ele no banco do passageiro junto com a família - meu caso...hehehe

Segurança no trânsito

Passear ou viajar de carro é sempre uma delícia e o que muita gente não sabe, é lei e muito importante para a segurança de todos que estão no carro: Cinto de segurança para você e eles também.

Crédito: Camila Morselli

Thod e Aísha já sabem: Coleira normal é passeio a pé e quando coloco o cinto, é de carro. Acreditem, eles amam e ficam super faceiros! Adoram dar uma volta.

Como segurança é fundamental, acho importante destacar aqui o que diz a lei para que nenhum passeio divertido vire acidente ou multa.

Crédito: Camila Morselli

Lei nº 9.503

Art. 235. Conduzir pessoas, animais ou cargas nas partes externas do veículo, salvo nos casos devidamente autorizados:

Infração – grave;
Penalidade – multa;
Medida administrativa – retenção do veículo para transbordo.

Art. 252. Dirigir o veículo:

II – transportando pessoas, animais ou volume à sua esquerda ou entre os braços e pernas.
Infração – média;
Penalidade – multa.

Classificação da multas

Art. 258. As infrações punidas com multa classificam-se de acordo com sua gravidade, em quatro categorias:

I – infração de natureza gravíssima, punida com
multa de valor correspondente a 180 UFIR;
II – infração de natureza grave, punida com multa
de valor correspondente a 120 UFIR
III – infração de natureza média, punida com
multa de valor correspondente a 80 UFIR
IV – Infração de natureza leve, punida com multa
de valor correspondente a 50 UFIR

Pontos

Art. 259. A cada infração cometida são computados os seguintes números de pontos:

I – gravíssima – sete pontos
II – grave – cinco pontos;
III – média – quatro pontos;
IV – leve – três pontos.

Oh Bicho Doido!!!!!!!

Esses aí podem ser chamados de bicho doido!!!!!!!!!!! Confiram aí!!!!!!!

Esse é muito bom... e quem fez o audio mandou muito bem... dei muita risada...hehehe

Parece até que tá jogando uma maldição em alguém esse gato...rsrsrs

O macaco taradão!!!!!!! Esse eu ri demais!!!!



Esse tomou muito ecstasy... dorgas!!!!



Esse é porco!!!!!!!!!!!

Os donos da rua...

Prestem atenção nestes 3 vira-latas... Mais parecem 3 pivetes esperando a "vítima" dar bobeira pra aprontarem alguma. Até os cachorros de rua estão fazendo motim, o mundo tá de cabeça pra baixo mesmo... muito engraçado que um deles ainda fica perto, parece que quer debochar do dono do carro...rsrsrs...



Imagina a vergonha do motorista em perder pra essa quadrilha...

Cocô - qual é o seu????

Don Patadón...

Aproveitando o clima "fair play" de Copa do Mundo, vou mostrar como "se vá" a famosa pelada de quarta-feira nas terras argentinas... Olha a classe desse atleta, um craque que alia um ótimo preparo fisíco com sua alta qualidade técnica, este é o famoso "Don patadón"...



O ganhador do troféu Fair Play dos "hermanos"...hehehehe

Ela viu quase tudo...

Essa mulher viu quase tudo... Quase...

Dercy Gonçalves uma mulher que:

viu duas guerras mundiais...

viu oito papas...

viu os japoneses chegarem ao Brasil...

viu o Titanic afundar...

Viu o Hindenburg pegar fogo...

Presenciou a invençăo do computador

Presenciou a invençăo do celular

Acompanhou a invençăo da televisão

Viu o homem chegar a Lua...

Viu 35 Presidentes da República...

Viu o futebol "nascer"...

maaaasssss... como dito... ela viu quase tudo!!!!

Pois ela nunca viu o Corinthians ser campeăo da Libertadores!

hehehehehe... sacanagem né!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tulio "Chuck" Tanaka...

Depois de quebrar o braço do craque da Costa do Marfim, Didier Drogba, e deixá-lo fora da Copa 2010, o brasileiro naturalizado japonês, Marcus Túlio Tanaka, ganhou honrosas menções sobre sua pessoa.

Veja algumas que estão circulando pela Internet:

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

Retirado de Bola nas Costas

Cartola FC

Tá aí a seleção da rodada... Com a previsão de ganhar 190 pts...hehehehe. Quem quiser copiar, copia logo que a rodada tá fechando já. Vlw!!!!

(clique na imagem para ampliar)

E, lembrando, entre na Liga Bismu!!!!!!!! Tá crescendo... já tem 4 membros...rs

Os anúncios mais eficazes do mundo

Retirado de O Buteco da Net

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